« Madame, pour éviter l’apparition de nouvelles rides et retarder les piqûres, vous devez limiter vos expressions » : voici le diagnostic de ma dermatologue.
A presque 50 ans, on doit préserver son visage en évitant toute forme d’étonnement, de rire ou d’émotion. C’est la condition sinéquaNONE, bienvenue au couvent !
Maintenant, quand votre fille vous annonce qu’elle est lesbienne et qu’elle s’est fait un piercing génital vous pouvez relever légèrement le sourcil droit mais ne vous amusez pas à rester bloquées en haut !
A l’âge de tous les bouleversements on n’a plus le droit de s’extasier ! Et merde… je comprends mieux pourquoi autour de moi ça ne mange que de la laitue. Une assiette de profiteroles c’est trop de «Wouaouhhh» : moue exclamative : code barre au dessus des lèvres ! On remballe.
Désormais, quand votre mari rentre d’un séminaire, vous aurez le droit de prendre de l’élan et de vous jeter dans ses bras version «Dirty Dancing» mais ne souriez pas bêtement. S’il rentre avec des fleurs, même si c’est très surprenant, fermez la bouche et arrêtez donc d’écarquiller vos yeux ! Allons …séminaire/fleurs, fleurs/séminaire
…. il y a bien longtemps que vous ne devriez plus être étonnées !
A presque 50 ans, on fait la gueule, on repose les traits, c’est le concept. Ça marche, une femme sur deux le fait très bien. A présent, on ne doit plus être surprise de se pisser dessus quand on éternue ou de péter quand on tousse. On reste stoïque, comme si de rien n’était.
Il est tout de même difficile de ne pas grimacer quand on doit enfiler un bas de contention ou porter des talons. «Cendurillon» qui titube à 2h du matin a rarement le visage détendu, elle hurle à se décrocher la mâchoire sur le Prince qui n’a pas avancé le Carosse !
Ne plus fumer, ne plus boire à la paille, ne plus faire la «duck-face» sur un selfie, ne plus plisser les yeux alors qu’on ne voit rien … la liste est longue.
Le sexe … parlons-en !
On peut jouir mais sans lâcher un gros « AAAAAAAAAAAAAAAAA », il faut désormais froufrouter un léger «mmmmm- mmmm» très intérieur presque étouffé. Et puis, qu’on se le dise du bout des lèvres… être archichaude bouche cousue c’est le comble du paradoxe. Il va falloir trouver « prétextes» comme dirait l’autre !
Comment marier son fils sans se rajouter une patte d’oie ? La encore l’exercice est de taille quand on sait qu’on va passer le relais à celle qui ne sera jamais ni belle ni fille. Je crois que sur ce coup là on ne pourra pas lutter…. on pleurera c’est sur ! Tant pis !
Hey… tant qu’on y est, pourquoi ne pas se balader avec une ventouse plutôt qu’un pinceau à blush ! Après chaque fou-rire, on ne dira plus :
« je reviens, je vais repoudrer mon nez mais : je reviens, je vais ventouser ma gueule ! » ( yep ! … je me fais rire… on se reprend ! ).
Alors, acide ou botox ? Rien que pour continuer à m’extasier devant les profiteroles je veux bien le tenter….
Ça vous étonne ? Glamoureusement-vôtre !
Estelle Amsellem, Mademoiselle pop
Sa recette anti âge : regarder la vie inspirante et vertigineuse du quarantième étage. Femme mariée, mère de trois enfants, fille, belle-fille, sœur, auto-entrepreneuse …tous les rôles de sa vie racontent une histoire : la votre. Après quinze années dans la fonction commerciale, Mademoiselle pop est née il y a dix ans. Son rôle : faire briller les mains des «working-girls» pressées soucieuses de leur féminité. Elle s’est courageuse-ment frayée un chemin dans les entre-prises les plus prestigieuses de la Capitale ( Guerlain, Cartier, Louis Vuitton, Christian Louboutin, Chaumet…). Le balcon d’Estelle est lucide, touchant et drôle elle vous emmènera rire, pleurer et vivre.
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